“Estoy confundida, y estar confundida es algo que me gusta, porque no sé lo que me depara el futuro, siempre quise una vida perfecta, pero pensé en que si no la conseguiría me enojaría, crearía expectativas nulas en mí y eso es algo que no me gustaría. Me gusta estar en este lugar en donde me centro en mi vida, pausada, le puse una pausa a mi vida y comencé a disfrutarla, a dejar de darle importancia a absolutamente todo y a divertirme y ocuparme de las cosas buenas. Sonrío siempre que quiero, lloro cuando lo siento, bostezo cuando tengo sueño y me enojo cuando lo debo, todo lo hago como quiero y como puedo y me encanta porque al fin me salió mi impulso, mi fuerza interna que tanto quise, maduré y lo siento, estoy dejando de lado muchas cosas que ya me parecen aburridas, estoy creciendo y eso me gusta, voy ganando fuerza, personalidad y voluntad, algo que siempre quise y algo que hoy tengo”.

                                                      Cambios.

                           " Todo está dicho " .

La verdad que no entiendo lo que pasa por mi cabeza a la hora de estar con un flaco, o soy muy decisiva o arrugo demasiado, la vez que me proponen las cosas de frente y me dicen las cosas como soy, me intimido. ¿qué onda?, seré yo que siempre estuve con vuelteros que cuando viene uno y me dice como son las cosas no le paso cabida, y ahora escribo esto porque estoy arrepentida, porque me siento LA boluda nacional, porque es un flaco lindo, buen pibe, honesto, tierno y cariñoso y yo lo desaproveché por estar detrás del pelotudo de hace algunas entradas, ¿Por qué siempre me gusta lo más difícil y cuando algo bueno, fácil y copado se me presenta no doy oportunidad?.

Ahora me siento rara y no puedo evitar imaginar lo que hubiese sido si le decía que si, que daba para ser novios; tampoco puedo evitar no sentirme una pelotuda, porque ya quedan muy pocos hombres que te dicen las cosas de frente, correcta y educadamente, pero bueno, si no fue, es porque estaba escrito.

Hablé con el imbécil de las entradas anteriores, volvió a mentirme  a decirme que era única y especial, ¿cree que voy a volver a caer en su juego?, siento que se cree que yo soy un juego, que el me puede manipular como quiera y no, estoy cansada de ser la pelotuda que juega a ser la enamorada, sin las cosas claras, a mi no me gusta, de frente o nada {qué ilógico cuando el chico tierno me dijo las cosas de frente yo le dije que no}, pero creo que fue porque estaba segada, segada por los ojos color miel del pelotudo que tanto me pudieron, no digo que sea el fin, que lo odié, que lo desprecio, pero no me cabe más el jueguito de "seamos algo, seamos nada", no, para complicadas estoy yo.

“Cuando se te presentan oportunidades, aprovechalas, no sabes cuando se irán”.

              " Nothing is enough" 

 Se me está haciendo imposible mirarme a un espejo y no pensar “cada vez más gorda”, siento el ruido de la lluvia y me inspira a escribir, a escribir un problema que tengo conmigo misma, mi problema con mi cuerpo, que nunca es como quiero y nunca será como quiero, porque no soy una Barbie como quiero ser, soy una persona y lamentablemente muy pocas son “barbies” es sentido figurado.

Ayer fui a un bar y después de comer me sentí hinchada, me sentí gorda, era inevitable no pasar por las vidrieras y no verme en los vidrios espejados y pensar “comiste demasiado” “que gorda de mierda”, mi imagen y mi cuerpo se distorsionan a mi gusto, hay veces en donde me veo bonita y delgada y otras en donde me veo fea y gorda, ¿porqué?. El otro día hablando con una chica me dijo “vos sos una chica espectacular, no te tenes que preocupar por ser flaca o no, ser linda o no, ya lo sos” y realmente me hizo sentir bien, pero como ese día estaba tan enojada a causa de mi estúpido cuerpo le consté “eso es mentira, no soy linda, ¿acaso alguna vez viste a una gorda que sea linda y tenga un novio lindo?, o ¿viste más flacas y horribles con novios lindos? Y tuvo que darme la razón, porque en cierto punto, tenía y tengo razón. No quiero que esto me gane, que mis pensamientos de loca me ganen, yo soy más fuerte que toda esta mierda que esta pasado por mi mente, yo puedo.

"Serás bella, el día que te aceptes como eres" .

                       "Nunca te olvidé" .

Hay un flaco, que me vuelve loca. Volvió después de mucho tiempo para hacerme la vida imposible, pasearse enfrente mío con su linda sonrisa y que me tiemblen las piernas cada vez que lo veo. Se podría decir que es el amor de mi vida-suena exagerado, lo sé. Detesté esa mañana cuando lo vi bajar del auto, y más cuando lo vi con su "mujer", se fue para dejar un pasado atrás, un pasado que me incluía y volvió con un presente que no me agradó, una rubia, hueca y estúpida mina que lo trata mal, le ordena, le grita y en algunas ocaciones lo "golpea" para que le preste atención, vamos... con esa vos de pito que tiene la mina, hay alguna veces que es necesario divagar para no escucharla. En fin, saludó a todo el mundo, menos a mi, me sentí la típica minita con el corazón roto, mi flaco, el amor de mi vida, volvió después de tanto tiempo y no me dijo ni hola, pero yo sabía que eso no podía ser posible, porque entre el y yo había una conección más haya de todo lo que haya pasado, entre él y yo había otra cosa, por lo que hoy, me llegó un mensaje, "venite para mi casa, necesito hablar con vos, nico" y ahí fue cuando mi corazón se volvió a armar y mi sonrisa de minita enamorada floreció, como una estúpida fui a su casa, me invito unos mates y me habló, estaba solo, por supuesto, la histérica de su "novia" se había ido , yo pensé que me iba a decir cosas copadas, como estaba, que había sido de mi vida, pero no, me sorprendió, empezó diciéndome cosas como "nunca te olvidé" y mi cara de asombro y de imbécil fueron inevitables  ¿que onda?, ¿estas jugando conmigo?, me decís cosas cuando no está tu "novia" y enfrente de ella te la das de galán, poco hombre- le contesté, y me fui con mi orgullo y mis lagrimas a tope, de saber de que algo tan lindo, no podrá ser, excepto que el se digne a dejar todo y empezar de nuevo, pero no lo creo, las cosas son como son, nada cambia, nada cambiará. Y aunque pasen mil años, yo te seguiré queriendo.

Aunque hayas decidido regresar en el peor momento, aún te quiero.

Es un momento donde estoy sola, sola para reflexionar. Soy de aquellas que les gusta escribir una nueva página todos los días de su vida, escribir diferentes capítulos y maniobrarlos a su obra. Ah sido constantes las cosas que maniobré en el pasado 2012, las cosas de las que salí, las cosas que afronté, en lo que fui cobarde, las cosas que no terminé, mis logros, las metas que cumplí, fueron tantas cosas, que si hoy me preguntan, responderé, no lo sé… aunque no haya pasado mucho, esa etapa de mi vida, ya pasó. Me gusta guardar libros, para comenzar a leer otros, es así, el comienzo, las oportunidades, todo es más lindo, te dan ánimos a presentarte, a crear un nuevo personaje, a moldearlo  cambiarlo a tu gusto, poner dificultades, risas, trastesas  todo lo que nos guste, o nos deba tocar, pero cada libro que escribimos en la vida deja algo, y ese algo se llama enseñanzas, de ellas aprendemos y con ellas viviremos, porque la vida está echa de enseñanzas, caídas, raspones y alguna que otra risa.

Anímate a crear tu propio libro, a escribir tu primer página.