Reseña:  Buscando a Alaska.

Titulo: Buscando a Alaska.
Autor: John Green.

Sinopsis: Cansado de su aburrida existencia, Miles, de 16 años, deja su casa para buscar su “gran quizás” en un colegio internado. Ahí su recién descubierta libertad y una enigmática chica, Alaska, lo lanzan de lleno a la vida. Miles se siente que está por alcanzar su objetivo cuando una tragedia inesperada amenaza con arrebatárselo. ¿Cómo la intensidad de la amistad puede terminar en una pérdida devastadora?.



                    Pequeña descripción: 

                                                       La historia narra acerca de Miles un chico de 16 años que vive en un aburrido pueblo de florida y básicamente decide irse a un internado para encontrar su "gran quizás" o su sentido a la vida. Allí conoce a Chip y Alaska, con quien rápidamente entablan amistad, junto con Takumi y Lara, además de Chip y Alaska emprenden travesura por toda la institución y digamos Miles comienza a saber lo que es ser una adolescente {beber, fumar, besar a chicas} y también va descubriendo como es vivir. 

Opinión personal:

Lo que más me gustó del libro fueron sus personajes, personalmente me sentí identificada con varios, tienen pequeñas cosas que lo hacen especiales, cosas extrañas y que dices "guau, aún queda gente así", creo que John Green quiso mostrar la expectativa de personas con mente fantásticas, pero reales, no exageró nunca nada, todo siempre estuvo en su lugar. 

Si hablamos de los personajes, Chip siempre fue quien más me gustó, me pareció un personaje muy humano y es siempre bueno tener un personaje así, ya que los escritores siempre se esmeran en hacer personajes especiales, Chip lo es, pero a su manera.

Alaska de muchos libros que leí, es el personaje más complejo de entender, me costó mucho entender su carácter y sus reacciones, pero sin dudas es un personaje  querible.

Takumi se me hiso un personaje muy divertido, y el más raro. Es un personaje que no crees que encontrarás en un libro y aquí se ve la poca experiencia de John (siendo "Buscando a Alaska" su primer libro), tratando de meter todo en un personaje, que al fin y al cabo quedó bien.

Lara es a quien menos se nombra y menos protagonismo tiene, su historia es interesante, es querible, pero hasta ahí.

En "la segunda parte" descubrimos que sentido tiene el libro y esa metafórica frase de "¿como salimos del laberinto?" y nos damos cuenta y deducimos lo que nosotros creemos es lo más correcto, es un libro reflexivo y bastante bueno.

                         ¿Existe el amor en un segundo? + Ideas !

Tuve una semana agitada entre evaluaciones y demás cosas  por lo que no pude actualizar más seguido y pido mil disculpas, me surgió una idea, la que les comentaré abajo.

El otro día mientras leí un libro y la escritora describía como su protagonista se enamorada cada vez más y más de él chico de sus sueños, de su hombre perfecto, su príncipe, su elegido. Me hizo acordar cuando me enamoré y fue enamoramiento posta. O sea, tal vez no un enamoramiento, pero sí me gusto terriblemente mal, cabello rubio, ojos claros y grande sonrisa, lo conocí en razones ilógicas de la vida y fue tan lindo. Es raro, el otro día leyendo un libro de “curiosisdades” que encontré por allí leí que una persona puede llegar a enamorarse en segundos, así que no estoy segura de sí yo me engache o me enamoré, la verdad que no sé.

Estoy leyendo un libro ! cuando termine les comento y subo una reseña –qué es una de las nuevas cosas que quiero aplicar a mi blog. Y aquí va la explicación de lo que quiero hacer (porque últimamente me estuvieron llenando de pruebas, tareas y trabajos en el colegio) entonces no se me ocurrió mejor idea que ¡hacer videos! , había pensado en hacer vídeos de reseña,  pero soy muy colgada como para ponerme hacer un vídeo específicamente de eso , así que voy a implementar el “documenta tu vida”, que la cámara es lo que más llevo a todos lados y lo voy a empezar mañana –lunes – voy a filmar  losdías de la semana un pedazito de lo que haga y lo recompilaré así no cuelgo tanto con el blog, ya que el “documenta tu vida” puedes editarlo y ya. Diganme si les gusta la propuesta, además que tenía pensando en hacer tutoriales, DIY y cosas como esa. En fin, espero que se copen con la idea, al menos yo estoy muy emocionada.

                                   

Juzgar.

Siempre solía juzgar, aspecto físico, estatus social, belleza. Una mierda de persona.

No me daba cuenta de cuanto afectaban mis palabras a los demás y a mí, porque muchas de las palabras que emitían mi boca, varías veces me dejaron mal parada o gente que realmente me quería se alejó de mí, confundía el “ser sincera” con “ser forra” y era, una forra. Tenía un descaro impresionante para decir las cosas que me molestaban y lo peor era que las decía de la peor manera y agreguemosle a eso, que juzgaba. Cuando era más piba me creía una especie de ojo crítico y juzgaba a todo el mundo, por todo lo que fueran, me creía perfecta, la reina y que los demás eran mis súbditos, una pelotuda total. 

Cuando fui creciendo mi ego fue bajando, pero mi sinceridad/forreada creció y en aumento, decía las cosas en la cara, de mala manera y me creía “viva” por hacerlo. En fin, hoy en día entendí que cada uno es como es, ya sea su cuerpo, su mente o su personalidad, si aquella persona te cae bien, no le busques los defectos, ni vos, ni nadie más en este mundo son perfectos, todos somos diferentes, todos somos almas en busca de encontrarnos a unos mismos, no hay que juzgar, porque no sabremos cómo puede afectar al otro.

                                                         Im back .

Entrada fugaz.

No, no me olvidé de mi querido blog, solamente se me había roto mi computadora y no quería escribir en la familiar. Estuve al tanto de sus entradas, leí sus comentario y demás. Mis días sin mi computadora han sido normales, me dediqué a pintar, leí muchísimo y también me dediqué a experimentar nueva música. Tengo algo pensado con respecto a los libros, hacer reseñas o algo así, subirlas al blog, también cuando no pueda hacer entradas contando un tema en específico –como esta- hacer entradas musicales, o de fotos, más que nada para tener actualizaciones continuas y qué no piensen que no ando más por aquí.

Prometo tener un tema interesante para actualizar pronto, antes del domingo seguro.

Gracias por sus firmas, siempre son bien recibidas.    

                                                 Adolescencia.

Hoy en una “distracción”, “laguna mental” o como quieran llamarlo, me puse a pensar.

¿Por qué hoy en día sos más simpático, social, divertido, “popular” , si fumas, tomas y salís siempre? ¿Acaso aquellos que se quedan en su casa disfrutando de un buen libro son estúpidos o aburridos? ¿Por qué la diversión de uno es el aburrimiento de otros, y viceversa?, ¿alguna vez lo pensaron?.

Hoy en día, todas las chicas, digamos “su gran mayoría” piensa en , fiestas, alcohol, cigarros y chicos, ¿Por qué uno ya no se puede divertir juntándose con amigos?.  Soy de la generación de estas chicas, por este tipo de muchachas/os la gente nos llama “el futuro perdido”, porque lo único que piensan es en fiestas, sexo y drogas, que no está mal –a de quedarse en claro que cada uno con su cuerpo y su mente hace lo que quiere- pero es medio… por no decir completamente molesto cuando escuchar decir “estos chicos de hoy en día, todos drogándose, no van al colegio, salen todos los fin de semana” y es verdad, hoy en día la gran mayoría de chicos son así, somos muy pocos quienes quedamos , que combinamos ambas cosas, las fiestas y el estar en paz, el alcohol y el agua, parecería como si hoy en día no fumas, no salís o no tomas alcohol sos “el bobo” del grupo, hay una cierta edad para todo,  la adolescencia es para tener experiencias nuevas, probar todo lo que puedas y divertirte a full –lo entiendo. Pero también es una etapa donde te formas, ves si te gusta salir de fiesta o no, si te gusta fumar, el alcohol y demás, y si no te gusta ¿dejas de ser “copado”? Si no sos virgen ¿sos el bobo?, de esas etiquetas hablo, las etiquetas que nos ponemos los adolescentes de que si no haces tal cosa, no podes pertenecer a este grupo social “si no fumas, no te podes juntar con ellos, por favor, ellos son más vivos porque fuman” está frase la escuché un millón de veces, igual a “salimos todas, pero ellas no salen porque no las dejan, pobrecitas” , esos estereotipos, esos  estándares que nos inculcamos los mimos adolescentes, creo que deberíamos sacárnoslo.

                                                                   Los extrañé.

Volví y me siento rara, me siento como el chico nuevo que entra a la clase y todos se le quedan mirando. Extrañaba esto, extrañaba tener un tiempo para dedicarle a mi blog, muchas cosas pasaron en mi vida, hace muchísimo que no escribo una entrada y tengo una explicación, eh estado mejorando, ¿en que sentido?, en todo sentido, pero mayormente, como persona, me siento una mejor persona, una persona de bien y eso es algo que me contenta demasiado. Me siento más madura, más inteligente, me siento nueva y quiero compartirlo, dejé atrás mi estúpido pasado de querer vivir de un chico, mi vida depende de mi y yo solo puedo mejorarla o empeorarla, descubrí pasiones, como pintar, algo que jamás lo hubiese imaginado, hacer collages, diseño gráfico y muchas cosas más que se fueron dando productiva mente en mi vida, me siento feliz de poder decir que lo soy, me siento feliz de no ser una adolescente igual a las demás, de ser especial, de ser infinita, de ser rara y nerd, me gusta como soy, me gusta mejorar, me gusta cambiar.

Mi blog ahora (y ya lo decidí) se va a volver parte fundamental de mi rutina, quiero que se vuelva como un mejor amigo, un libro abierto donde puedo contar mis aventuras y desaciertos, por lo que decidí que aunque sea -y juro que con mi mayor esfuerzo- trataré de subir aunque sea, una entrada por semana, de lo que sea, una frase, fotos, un vídeo, contando mi semana, pero para que vean que aún sigo acá, de pie y firme.

(en una ciudad repleta, encuentro lugar para mí).

¡Volví y esta vez para quedarme!.

Eso me pregunté el otro día al hablar con él, comenzó como una charla normal, de dos amigos, él afligido porque la rubia estúpida de su novia -actualmente ex. estaba con otro tipo, "me siento mal, yo le confié todo, le di muchas cosas de mi, ¿porque me hace esto?" mientras por skype me lagrimeaba, y yo queriendo ir a a abrazarlo y decirle ¡No llores, no vale la pena!, pero no, me contuve y le dije "tal vez vos le diste más de lo que se merecía  nunca se termina de conocer a una persona" y así estuvimos por horas, con pequeños intervalos de llantos y consejos, risas y murmullos y a todo esto pensé . 

¿seré yo?, ¿seré yo quien tiene una idea errónea del amor?.

Porque a mi entender, el amor es algo que sentís y es algo que no podes parar, pensas todo el tiempo en esa persona, la amas, la aprecias, darías todo por esa persona, pero ... ¿será realmente así el amor?, ¿serán castillos con príncipes listos para rescatar a sus princesas?, ¿princesas que esperan la llegada de su caballero en su caballo blanco?, ¿será así?, ¿como en las películas? y me entro una duda a lo que empecé a preguntar, ¿qué carajo es el amor? y recibí 2 respuestas que me llamaron peculiarmente la atención y son con las que me quedo.

+El amor es, enamorarte de una persona que no te deje ver más haya de sus ojos.

-El amor es, pasar a una realidad no concreta, el enamoramiento.

En un cierto punto, entendí las frases, ya que cuando uno se enamora, se "sega" por los ojos de esa persona, no ve más haya de sus ojos, en ese momento todo es perfecto, único y especial.

Y por otra parte, el amor es pasar a una realidad no concreta, es pasar a estar enamorado, la realidad en donde nos embobamos, en donde no prestamos más atención que hace persona.

En fin, el amor no es algo malo, solo confuso.

“Estoy confundida, y estar confundida es algo que me gusta, porque no sé lo que me depara el futuro, siempre quise una vida perfecta, pero pensé en que si no la conseguiría me enojaría, crearía expectativas nulas en mí y eso es algo que no me gustaría. Me gusta estar en este lugar en donde me centro en mi vida, pausada, le puse una pausa a mi vida y comencé a disfrutarla, a dejar de darle importancia a absolutamente todo y a divertirme y ocuparme de las cosas buenas. Sonrío siempre que quiero, lloro cuando lo siento, bostezo cuando tengo sueño y me enojo cuando lo debo, todo lo hago como quiero y como puedo y me encanta porque al fin me salió mi impulso, mi fuerza interna que tanto quise, maduré y lo siento, estoy dejando de lado muchas cosas que ya me parecen aburridas, estoy creciendo y eso me gusta, voy ganando fuerza, personalidad y voluntad, algo que siempre quise y algo que hoy tengo”.

                                                      Cambios.

                           " Todo está dicho " .

La verdad que no entiendo lo que pasa por mi cabeza a la hora de estar con un flaco, o soy muy decisiva o arrugo demasiado, la vez que me proponen las cosas de frente y me dicen las cosas como soy, me intimido. ¿qué onda?, seré yo que siempre estuve con vuelteros que cuando viene uno y me dice como son las cosas no le paso cabida, y ahora escribo esto porque estoy arrepentida, porque me siento LA boluda nacional, porque es un flaco lindo, buen pibe, honesto, tierno y cariñoso y yo lo desaproveché por estar detrás del pelotudo de hace algunas entradas, ¿Por qué siempre me gusta lo más difícil y cuando algo bueno, fácil y copado se me presenta no doy oportunidad?.

Ahora me siento rara y no puedo evitar imaginar lo que hubiese sido si le decía que si, que daba para ser novios; tampoco puedo evitar no sentirme una pelotuda, porque ya quedan muy pocos hombres que te dicen las cosas de frente, correcta y educadamente, pero bueno, si no fue, es porque estaba escrito.

Hablé con el imbécil de las entradas anteriores, volvió a mentirme  a decirme que era única y especial, ¿cree que voy a volver a caer en su juego?, siento que se cree que yo soy un juego, que el me puede manipular como quiera y no, estoy cansada de ser la pelotuda que juega a ser la enamorada, sin las cosas claras, a mi no me gusta, de frente o nada {qué ilógico cuando el chico tierno me dijo las cosas de frente yo le dije que no}, pero creo que fue porque estaba segada, segada por los ojos color miel del pelotudo que tanto me pudieron, no digo que sea el fin, que lo odié, que lo desprecio, pero no me cabe más el jueguito de "seamos algo, seamos nada", no, para complicadas estoy yo.

“Cuando se te presentan oportunidades, aprovechalas, no sabes cuando se irán”.

              " Nothing is enough" 

 Se me está haciendo imposible mirarme a un espejo y no pensar “cada vez más gorda”, siento el ruido de la lluvia y me inspira a escribir, a escribir un problema que tengo conmigo misma, mi problema con mi cuerpo, que nunca es como quiero y nunca será como quiero, porque no soy una Barbie como quiero ser, soy una persona y lamentablemente muy pocas son “barbies” es sentido figurado.

Ayer fui a un bar y después de comer me sentí hinchada, me sentí gorda, era inevitable no pasar por las vidrieras y no verme en los vidrios espejados y pensar “comiste demasiado” “que gorda de mierda”, mi imagen y mi cuerpo se distorsionan a mi gusto, hay veces en donde me veo bonita y delgada y otras en donde me veo fea y gorda, ¿porqué?. El otro día hablando con una chica me dijo “vos sos una chica espectacular, no te tenes que preocupar por ser flaca o no, ser linda o no, ya lo sos” y realmente me hizo sentir bien, pero como ese día estaba tan enojada a causa de mi estúpido cuerpo le consté “eso es mentira, no soy linda, ¿acaso alguna vez viste a una gorda que sea linda y tenga un novio lindo?, o ¿viste más flacas y horribles con novios lindos? Y tuvo que darme la razón, porque en cierto punto, tenía y tengo razón. No quiero que esto me gane, que mis pensamientos de loca me ganen, yo soy más fuerte que toda esta mierda que esta pasado por mi mente, yo puedo.

"Serás bella, el día que te aceptes como eres" .

                       "Nunca te olvidé" .

Hay un flaco, que me vuelve loca. Volvió después de mucho tiempo para hacerme la vida imposible, pasearse enfrente mío con su linda sonrisa y que me tiemblen las piernas cada vez que lo veo. Se podría decir que es el amor de mi vida-suena exagerado, lo sé. Detesté esa mañana cuando lo vi bajar del auto, y más cuando lo vi con su "mujer", se fue para dejar un pasado atrás, un pasado que me incluía y volvió con un presente que no me agradó, una rubia, hueca y estúpida mina que lo trata mal, le ordena, le grita y en algunas ocaciones lo "golpea" para que le preste atención, vamos... con esa vos de pito que tiene la mina, hay alguna veces que es necesario divagar para no escucharla. En fin, saludó a todo el mundo, menos a mi, me sentí la típica minita con el corazón roto, mi flaco, el amor de mi vida, volvió después de tanto tiempo y no me dijo ni hola, pero yo sabía que eso no podía ser posible, porque entre el y yo había una conección más haya de todo lo que haya pasado, entre él y yo había otra cosa, por lo que hoy, me llegó un mensaje, "venite para mi casa, necesito hablar con vos, nico" y ahí fue cuando mi corazón se volvió a armar y mi sonrisa de minita enamorada floreció, como una estúpida fui a su casa, me invito unos mates y me habló, estaba solo, por supuesto, la histérica de su "novia" se había ido , yo pensé que me iba a decir cosas copadas, como estaba, que había sido de mi vida, pero no, me sorprendió, empezó diciéndome cosas como "nunca te olvidé" y mi cara de asombro y de imbécil fueron inevitables  ¿que onda?, ¿estas jugando conmigo?, me decís cosas cuando no está tu "novia" y enfrente de ella te la das de galán, poco hombre- le contesté, y me fui con mi orgullo y mis lagrimas a tope, de saber de que algo tan lindo, no podrá ser, excepto que el se digne a dejar todo y empezar de nuevo, pero no lo creo, las cosas son como son, nada cambia, nada cambiará. Y aunque pasen mil años, yo te seguiré queriendo.

Aunque hayas decidido regresar en el peor momento, aún te quiero.

Es un momento donde estoy sola, sola para reflexionar. Soy de aquellas que les gusta escribir una nueva página todos los días de su vida, escribir diferentes capítulos y maniobrarlos a su obra. Ah sido constantes las cosas que maniobré en el pasado 2012, las cosas de las que salí, las cosas que afronté, en lo que fui cobarde, las cosas que no terminé, mis logros, las metas que cumplí, fueron tantas cosas, que si hoy me preguntan, responderé, no lo sé… aunque no haya pasado mucho, esa etapa de mi vida, ya pasó. Me gusta guardar libros, para comenzar a leer otros, es así, el comienzo, las oportunidades, todo es más lindo, te dan ánimos a presentarte, a crear un nuevo personaje, a moldearlo  cambiarlo a tu gusto, poner dificultades, risas, trastesas  todo lo que nos guste, o nos deba tocar, pero cada libro que escribimos en la vida deja algo, y ese algo se llama enseñanzas, de ellas aprendemos y con ellas viviremos, porque la vida está echa de enseñanzas, caídas, raspones y alguna que otra risa.

Anímate a crear tu propio libro, a escribir tu primer página.